自分はHSPだと思っていましたが違うのかも。

私が素直じゃなくて、教えてとか知りたいとか人に頼ることをしてこなかった・・何でも自分でしなくちゃとかたくなに生きてきたんですね。

母親の怒鳴り声を聞きたくない私はいつも物わかりの良い子どもでした。だから自分勝手な人や親に甘えてる人をみるとイライラしていた！でも今は自分に、頑張ってきたね、甘えたかったよねって幼い頃の私を認めてあげて優しい気持ちになれました。今は好きなことを楽しみ副業もしてスッキリしてくらしています。

子供の頃から、 楽しいことをしているはずなのに 「いつか嫌なことが起こる」 「楽しいことは消えてしまう」 という不安感がいつもありました。たぶん父が私の幼稚園前くらいの頃から、 戦争の怖い話をしたり、テレビの番組でそういうものを好んで見ていたので 刷り込まれていたのかもしれません。また 私が遊んでいると、 嫌味を言う父母でもありました。
でも最近は、苦しことを考えても、心や体に悪いだけで損だわ！とやっと納得できてきました。
自分の顔も好きになってきてオシャレや趣味を楽しんでいます。

私は30年前の幼い自分の苦労が思い出され、今も母親にイライラをぶつけてしまっていました。子どもがかんしゃくを起したりすると、私の母親の育て方が悪かったのに、ダメな私はどうやってこの子を育てればいいわけ？と苦しかったんですね。

でもそんな自分の頑張りに気づいたら涙しました。泣いて膿を出したら気持ちがスッキリしてきました。

お仕事で抑圧されてからの解放感で食べたくなっちゃうことあります！心のバランスをそれで取っているんだろうな〜
だから自分に「ありがとう」しています。頑張っている自分を、労う気持ちが生まれてきてます。

 

私は石橋を叩いて叩いて壊すタイプなので、何でも長く考えて時間がかかってしまうのですが、スルッと行動することの心地よさを体感しました。

引っ込み思案なので最初はグループの中で自分の気持ちを話すのが苦手でした。でもちあきさんもグループ皆さんも安心できる人ばかりで、自分の事を話したら止まらなくなります。

突然のコンサル希望にも応じてもらえ、早い整理につながりました。

私の怒りは、イライラにもなるし、正義感やハングリー精神にもなります。
ただ、若い頃と違って ほどほどにしないと心身共に疲れます。 これからは、あまりこだわらずに、自分も人も 責めないで、生きたいですね❣️

自分の二面性の気質がわかって今までの人生が腑に落ち良かったです。
わかった上で、メタ認知力がついてきているように感じます。

ちあきさんの、辛かった過去を今の出来事にしない、「今を楽しく生きる」言葉が心に響きました。 なんだかわからないけど私変わったかな？

 家族と相談ができ、自分がないがしろにされていると怒っていた義母さんが、介護サービスを使ってくれるようになりました。

最近、義母さんと話している時、今までの辛かった話しも笑って話してて。怒りや悲しみはなかった事に気付きました。

私は手に職もなく離婚して子供達を育てるのも経済的に大変なので一歩を踏み出せませんでした。  これからは楽しまないとですね。 一人旅で泊まる自信はないのでまずは日帰り一人旅をしようと思います。

お仕事で私の担当している内容で、上司の提案に私はモヤモヤしました。確かに今までの私のやり方よりも良い方法なのはわかるけど、目標が変わったら方向性も変わるし今までの私の頑張りはなんだったのかと私の中でモヤモヤ…
よくよく考えてみると、私は「私が悪いことをしたから自分のものを取り上げられた」「失敗したら終わりだ」みたいに感じるクセがあることに気づきました。

多分上司にはそんな悪い意図がないと思ったら急にスッキリしました
早めに切り替え心機一転して業務に取り組めるようになりました♪